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原谅我就是这样的女生

发布时间:2020-01-16 06:23:51

曾经为了爱我 ,你说死也可。你对我的宠爱一度让我认为自己是世界最幸福的人,那时的你像棵大树,无论如何你都会在那里,在等我,等我依靠,等着爱我。人来人往的街道或是安静的小巷,都能见到我们,牵手、依偎。你纵容我的无理取闹,谅解我的小脾气,你说你爱我,只要我开心,什么都好,于是我的手机里会有你一百个的未接和被打遍了的好友的电话,只为找到我。好想问问,那时候的你,是怎么做到的,是因为你太爱我,还是我不够爱你?但是,请你原谅我就是这样的女生,我没有坏脾气,只是因为我知道“你爱我”,仅此而已。

我们在一起很久了,这一路走来分分合合,我们高一相识,那时候你是个班上我唯一觉得过得去的男生,但是你突然就转到另一个班了,只是因为那个班有那个女生,你的初恋,你曾经的女神。高三,我们又在一个班,同样开朗的我们成为了朋友,你突然的告白让我措手不及,你怎么会喜欢我这样的女生?我们在一起了,可是我不爱你,我想我是怕伤你,也或许我只是太自私,自私的占据你,占据你的爱。你不再爱笑,你总是低头沉默着,从后面望去,看见的总是你埋着头的背景,我想那时候你的眼里是不是噙着泪,是不是有着太多的忧伤?你说你爱我的笑,你说我的笑似“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,你说爱我扎着马尾的样子,那样比较好看,那个时候的我在你眼里,什么都好,哪怕是我不爱你。你告诉所有朋友我是你的女朋友,因为你爱我,就连你的家人早早就知道我的存在,好想问问那个时候的你,为什么能那样爱我?

其实我可以一个人坐车,因为我一个人坐车很久了。但是我喜欢跟你一起坐车,因为那时候可以靠在你的肩上安心睡着,睡着了就不会晕车,你会很小心的抱着我不让我因颠簸而磕着碰着,东倒西歪。你说我睡觉的时候看起来好乖,我想说其实我一直觉得自己闭上眼睛了就没什么看的了,因为眼睛是我唯一自我感觉比较美丽的地方。不管我们是不是男女朋友关系,每到放假,只要我说你都会来接我,那时候的你很单薄,提着我重重的行李,却像一个大男人般不费力气,而我就两手空空在后面跟着,偶尔你还会腾出一只手来拉我,心里各种滋味,你陪我坐车,我们一起回家,偶尔我会假装睡着靠在你的肩上,然后偷偷瞄着外面快速闪过的风景,呵呵,那时候的你是不是也会觉得这也是幸福的呢?而我现在多么怀念那时的你、那时的我们、那时的所有。

曾经不管你如何对我好,我给你的永远都是倔强的背影和厌倦的表情,我甩开你牵着我的手,我挣脱你抱着我的双手,我总是不愿意看你的眼睛,因为你眼里满满的忧伤,让我多看一秒就多一分内疚。你总是在我需要的时候出现在我身边,你一直都在,在我任何需要你的时候,印象里你的手总是温暖的。你总记得我的生日,而你的我却一直忘记,或者我本来记得,但是我假装忘记。我们在不同的城市上大学,你坐着火车为我带来礼物带来蛋糕,你说你还是爱我,就算你真的尝试过爱别人。你抱着我,很紧很紧,你说我们和好吧,你会对我好,你会爱我,永远。然后我们和好了,我给你的依然是冷漠的表情,那个时候只是开始学会了感动。巧的是五月,我们的妹妹都要结婚了,我们都带了大学同学回家,你忙碌的招呼着我们彼此的同学,我第一次发现你男人的一面,那一次我才第一次认真的看了你,其实你也很优秀,也很可爱,也很好看,第一次我渴望你能牵我的手,想呆在你身边,和你在一起。只是,那么长时间以来,我为什么都不能爱你?

我们开始像热恋中的情侣,一个星期见一次,穿梭于不同的城市,从相见开始就盼着再见,我们从来不会吵架,就算是我不爱你的时候。幸福得做梦的都会笑,还好,你还在。偶尔某个周末你不能来看我,我就会故意发脾气,然后你就来了,就算逃课,虽然你说没关系,其实心里好紧张,然后我们又可以牵手了,在学校的每一个角落。我们都拥有太多对方的第一次,而每一次都刻在了骨里。每一次分开都像永别般不舍,都会闹闹小情绪,除了车费你会把剩下的钱都留给我,就算只是几十块钱,那时候的我们没有钱,却那么幸福,我想吃很多东西,我们都想吃好吃的,可是我们都忍着,你把好吃的都留给我,说其实你不喜欢吃,真的不喜欢吗?当你毕业后来找我,我们租住在学校后面的小房子里,黑暗潮湿,可是能够被你抱着入眠,看着你醒来,我竟然那么幸福。我们不买肉只有白菜、豆腐和红豆,可是我还是那么幸福,因为醒来总能发现阳光与你同在,这比什么都好。那时候,我们为什么那么相爱?

我喜欢抱你,喜欢你身上的味道,就算你身上已经散发出淡淡的汗味和那偶尔怎么也藏不住的脚臭味,但我还是喜欢,最初我们总是相拥着睡去,然后第二天会不自觉的发现离对方都远远的,很多时候醒来总是发现你正看着我,一脸幸福的表情,亲亲我,然后抱紧我说你爱我,所以在往后的日子里,我总想着只要醒来看见你就会很好。我们住三十一晚的学生旅店,还要讲价,呵呵,那时的我们真的很穷。我们有很多很美好的回忆,在每一个我们曾经到过的地方,以至于后面的某一段时间里,每当想起你我都会很痛很痛。曾经,好男人的标准里面你似乎全部占据,对女朋友好的表现里面,你样样都有,那时候我真的好骄傲也很庆幸,能在最美的年华遇见你,何其幸运。还好,兜兜转转你始终都在。在我看得见的地方,让我感觉到你真实的存在,你的呼吸、你的体温、你的表情、你的泪水、你的笑声、你的爱……都在身边。

我们之间发生了很多事,很多很多。回忆像冻结的冰在心里久久不愿化去。那是第一次,我们都还小,什么都不懂,知道之后我不停的骂你,我害怕,我不能对别人说,我只能骂你。我们像惊弓之鸟不知道该怎么办,你说你会想办法,你说对不起,那一刻,我却什么都听不进去,我哭了,你也哭了。那时刚过完年回到学校,长辈给的压岁钱还没用完,我们约好在之后的一个周末见面,而就在即将来临的这个周末你熬了一个星期的夜为别人守网吧, 还要上课,又去血站献了一次血,又跟别人借了一些,总共换来一千块钱。我心疼自己,也心疼你,我的男人。不敢去正规医院,怕身上的钱不够,就来到了一个私立医院,表面上很划算,杂七杂八算下来,就什么都没了,医生说得我无言以对,那一刻我不恨你却恨自己,躺在手术台上的那一刻,我眼泪止不住的流,我舍不得自己,也舍不得它,你在门外守着,什么时候出来的我不知道,我只知道,在我醒来的时候,你在我身边握着我的手,其实在那个时候我什么都不怕了,一切都过去了。之后你走了,留下我一个人在学校,舍不得你走,可是你也只是学生。

而半年之后,不幸的事情又发生了,这一次我几乎崩溃,因为几乎是我一个人扛下来的,你什么都不管,没想过一丁点办法,还和我闹情绪,我一个人来的医院,医生说一个人做不了,怕没人照顾我,而旁边的一个读高中的小女生说没关系她会照顾我,那一刻我眼泪又流了,一个陌生人都可以这样,而你却呆在家里什么都不管,没有办法打电话给你,你赶来,坐在长椅上,看着我忙碌的挂号、缴费、拿药。又一次躺在冰冷的手术台上,周围的东西一眼都不敢看,泪水止不住的流,那一刻才知道,什么是痛,心痛。醒来,正在输液,肚子隐隐作痛,你坐在旁边,抬来一碗粉,你端着我用一只手吃,输液完我一个人坐车回家,你没有送我,泪水模糊了我的双眼,我看不清你,看不清所有。之后的几天都是我一个在冰冷的病房里输液,冰冷的液体流入我的血液,心也拔凉拔凉的。把速度开到最大,去到你家,你却在看电视,我哭了,失声痛哭,我打了你一耳光,你是怎么做到的,你是怎么做到安然的呆在家里看电视?而后来我又是怎么原谅你的?

今天天气很好,是早春的天气,穿不厚的外衣,坐在办公桌前,有温暖的阳光和徐徐的微风。而我即将回忆的是那段我不堪回首的过去,我们的过去。11年11月我大四了,我要实习,本打算在学校所在的城市找个公司,一边积累实践经验一边还可以赚些生活费,可是你说回家吧,我们可以中午一起吃饭,一起上班,我们天天都见面。然后我一分钟也不能等的要回家,哈哈,能够天天在一起不受相思之苦,那是多么幸福的事!那时恰巧是我成为预备党员即将谈话的时间,时间本由老师确定,而我却说单位已经找好不好放别人鸽子,通情达理的书记相信了我,破例了,没有人知道我在撒谎,因为他们都知道成为“党员”我付出了多大的努力和委屈。到家之后你在你家的路边等,一下车你就抱住我说想我,我也是。我说我要好好看书,我要考试,我要有工作,一份不错的工作,我要监督你,要你和我一起看书,有了工作我们就结婚。为了你,我没有考研,而没有考研却成了我大学期间最大的遗憾。

一直以来我们每天都会打电话,发很多短信,这已经成为了一种习惯。虽然隔得不算太远,我们大抵也算是异地恋,因此也像很多的异地情侣一样为中国移动作出了很大的贡献。某个晚上,你说你家要请人来说媒了,让我无论如何也要答应你,然后我和我的父母说了,因为你对我很好,父母都看在眼里,所以只要我同意他们也就同意了。开始实习了,我们像约定的那样中午一起吃饭,吃了午饭休息一会就去上班,可是我却发现你竟然那么的爱玩游戏,甚至就算我在你旁边你也无暇顾及,像着迷了一样疯狂的敲打着键盘,我气极了,你重来没有像现在这样忽略过我,你曾经说过我是你这个世界上最重要的人,如果你的父母反对我们在一起,你也决不放弃。我开始发脾气你来哄我,之前也都是这样的,我总是用这样的方式让你关注我,因为我知道你爱我,你不愿意失去我。然后某个晚上,我叫你来看书,其实我是想你了我不好意思说,我们一天没都见面了,只要我们都在家,每天见面是必须的,你说你晚点来或者不来了,因为你要陪你爸爸去哪家哪家干吗,我就生气,我们之前不是说好的吗, 然后我说分手吧。晚上睡觉时,我逼着你同意和我分手了,而在那之前不管我怎么闹,无论如何你从未答应过分手,那一夜我竟然一夜未眠,好想知道你是不是也一样?

那之后的两天你也没有找我,我慌了,你怎么会忍得住?晚上我实在熬不下去,凌晨一点多打你电话,你却睡着了,吵你醒来告诉你我们不分手了,我舍不得你,你说以后别闹了,然后我们就好了,也许是从那个时候开始的,后来的你变得越来越强势,很多时候我都在后悔为什么懦弱的我不能忍下去,再熬熬你就回头找我了,因为之后你说第二天其实你就已经后悔了。中午我们还是会一起吃饭,你依然玩游戏,还是不管我,我生气也没用了,你不哄我,我哭了,你才来说,“我没那么多时间玩,就中午这点时间,我就玩中午”,可是你怎么会忍心把我晾在一边,然后对着没有生命气息的电脑在虚拟的世界里暴力的厮杀?而之后我再生气,再怎么伤心你也不管我了,到上班时间你就去上班,不管依然在你家的我,甩门而去。那时的你怎么一样子心肠就变得那么硬?没有办法我又说分手了,我真的没法忍,你从来没有像这样对过我,我没有防备,我不知所措,心像碎了一样。我再找你你关门不应声,假装你没在家,然后我一直敲门,你才开,我问你是不是爱我了,你不说话,我再问你,你说是,然后你眼里的眼泪流了下来,我说不是真的,你说要么你走,要么你在我家,我走,呵呵,多么讽刺,在那一刻,呼吸竟然那么的困难。我走了,每走一步心都在碎。

你说我们冷静一个月,一个月之后我们就好好的,我没有同意,我怎么会同意,我怎么能同意?再之后我的电话号码被你设成了黑名单,我再也打不通你的电话,你也不再见我。刚过完元宵节我便告诉父母我要回学校了,我说我们分手了,然后留给他们一个落寞的背影,我不愿意让他们看见我难过,我要去一个没有你的地方疗伤,在这里我太痛了,但我相信他们知道我在痛。你像沿途的风景出现过又消失了,我在陌生的城市里度过了一个没有你的情人节,买高跟鞋,穿新衣服,我告诉自己忘了你。寝室里没有一个人,胆小的我每天开着小台灯睡觉,整夜整夜的失眠,泪水陪我过夜,我想你,想我们的过去,可是我已经没有你,你让我爱你,却把我抛弃。所有人都知道我失恋了,知道我在痛,不知道你是否也知道,是否也会偶尔心疼,心疼我,我打通了你的电话,我说我想你,你说很晚了,睡觉吧。之后的日子度日如年,我知道你的电脑在陪你,你依旧在虚拟的世界肆意里厮杀,没有我你也很好,一如既往。

四月,你打来电话说你还记得你曾说过要带我去旅游,你打算把这个月的工资领了就不上班了,然后五一节带我去想去的地方,我没有骨气的说好,权衡各方面的原因说去黄果树,你从家里来,我从学校去,依然是熟悉的面孔,熟悉的味道。可是,我们还是没有去成,你爸来了,你骗他说找同学了,后来不知道怎么的,你说谁也不选,你回家,怎么办又是这样,我们在火车站门口拥抱着,你说对不起,下次再带我去。在火车上,我没有骨气的说,没关系,我能理解,而你却说你不配有爱,要一辈子单身,叫我不要再联系你,之后又再也打不通你的电话,为什么你会这样对我?之后的我又熬啊熬,然后你的电话又来了,叫我给你买书,我说我这个周末要回家,因为最好的朋友结婚,你说你来接我,我说不用了我给你带去,然后你坚持来到你大学在的那个城市接我,你说我们和好吧,但是不能让你的父母知道,因为你现在还没有工作,等有了工作就名正言顺的在一起,我怎么同意?我说算了,第二天却后悔了,打电话你挂掉,然后关机,发短信来说晚了,我们玩完了。你是在耍我吧?

之后我慢慢习惯没有你,我开始重视自己,我不让自己再受委屈,我想吃什么就买,喜欢的我就买,在力所能及的范围内对自己好。我不再问为什么,我知道不是每个为什么背后都会有一个答案。总会有人说喜欢我,一直都是,而事实上我并没有美丽的脸庞。我开始审视我们的过去,我想如果再来一次,我不会再像从前一样,我不会那么好强,不会动手打你,不声嘶力竭的骂你,不会想尽办法的找到你,不会逼迫你,不再那么的依赖你。我开始像最开始一样独立,自己能做的事情就自己做,不能做的事情就努力做,我又变成了那个从前的自己,积极、向上,那是多么美好的自己。我开始和我的好朋友们不断的联系,我想念他们,怀念我们高中时一起上学放学时嬉笑打闹的过去,曾经因为你,我一度忽略了他们,希望他们会原谅。毕业的时间一天天在靠近,我也感伤起来,我舍不得我朝夕相处的室友,我们早已情同姐妹,我们共同分享彼此的快乐,分担彼此的痛苦,分享彼此的小秘密,我们一起唱歌,一起学习,一起面对困难,偶尔也会斗斗嘴。我也舍不得我的同学,我们拥有同一个代名词——08地信。我舍不得我的学校,它见证了我的成长和成熟,我的失去和得到,我的荣辱,我的努力,我的欢笑和泪水,我的感动与伤害。所以我的生活,其实不只是你,你并不是我的全世界,没有你,我还有很多很多。

我努力的看书,我珍惜每一次考试的机会,我想工作,然后找一个不错的人结婚,学会为 ,为人母,就这样过一生。大家都说我很聪明,其实我也有点觉得,我考上那,也考上这,就是没考到自己满意的那个,可是那么远,去了就离父母和家人很远,什么都要重新开始,大家都说工作难找,一个职位十个名额三千多个人争。我发QQ消息告诉你我可能要去那边工作,你没有回,我知道你看见了,因为一次偶然的机会我发现你居然在线对我隐身,呵呵,有必要吗?我犹豫了很久,然后放弃了,我还可以考其他的,我相信我可以。你换了新号码,我鼓起勇气打通了你的电话(怎么知道的号码我也不想多说了),我们坦然的聊着像好久未见的朋友,但其实心里真的没那么坦然,什么也没说,也许你早忘了我。我又开始想你,只是那种想不再带着痛,我每天给你发一条短信,告诉你我的心情、我的想法和我们共同的过去,你没有回过一条,哪怕只言片语。那时候的你真的就不会感动了吗?

我开始试着接受别人,那个人说爱了我很多年,从高二认识开始。他一直对我很好,只要需要他会随时出现,只是我觉得自己曾经对不起他,对他也很少联系,他不帅也不高,什么都没有,可是我觉得他有爱,有心,他对我好。我慢慢的试着接受他,因为他我还相信爱情,能坚持这么多年的只有他,虽然他也有过女朋友,但是他从未间断过。他说他以为你会对我好,我也以为,所有人都是这么以为的,可是……但是我没想到我却无意做了别人的第三者,也许不是,也许是,我不知道谁说的是真的,我最后的希望也破灭了,我再也不相信爱情,而什么又是爱情?我想我再也不相信爱情,麻木的觉得跟谁都一样,然后遇见了那个人,不熟之前觉得他是一个很有男子汉气概的男生,一起考过几次试,慢慢相处时间长了,两个人就暧昧起来,而这个时候你用另一个QQ开始往我的邮箱发邮件,说些莫名其妙的事,我知道是你,但是我没有回,你打来电话,不小心挂掉,然后你再打来我便挂了,一直打我一直挂,因为他在身边,你发来短信,说要见我,我说算了,你说你要走了,去很远的地方,我说你去吧,还会回来的,那个时候我跟他在一起,我们在一个地方考试,你说你来找我,你说你已经到了就在等我,我没有接电话,也没有回,那一刻我知道我的心死了。

你开始蛮横不讲理,你用我家人的性命威胁我见面,我怕你,我想也许你做得到,因为曾经一次分手你差点将我推下楼,我死命挣扎才逃过。我回家了,我们见面了,你还是没变,变的只是我们的心境,我对你没有一丝感觉,我只想离开,你说让我陪你走走,我不,我没有那个心,因为他的出现。他知道我来见你,他喝了很多酒,我知道他在难过,我伤了他的自尊,为了曾经无比残酷的你。我们在雨中站着,我想走,你不让,那一夜我没有回家,我被你托着到处走,雨水打湿了我们的衣服,没有办法我只能跟你回家,我告诉你妈你对我的威胁,你却什么也听不进去,说只是想和我说说话,其他的没想。第二天我回家了,你依旧到处找我,来到我家守着我,我哪也不能去,你不断的威胁我,用我的命,我的家人的命。那个时候的你到底在想什么?你叫我出去,用手卡住我喉咙要我和你在一起,我不从,我那一刻真的很恨你,我从前为什么能那样爱你?没办法我对你说了很多话,让你好好看书,好好考试,考上之前不要联系我,等你考上了我们就在一起,不得已,你才松手。然后我去了他家,你打电话我没接,后来打在他的电话上我才接了,你在那边问他是不是真心爱我,你在电话那头竭斯底里的哭、喊,你说你要来找我,死也不怕,你妈不让说太晚了,你就在你妈面前跪下说你不能没有我,说这辈子只跟我在一起,那一刻我知道你是真的爱我,可是我也是真的不爱你了。

你喝醉了,跑来我家,我不想你在我家闹,只能送你回去,而你死缠着我,不让我走,没有办法我只能悄悄溜走,然后把电话关机,雨越下越大,你跪在门口,直到租我家房子的叔叔给你开门,你突然打开我房间的门我才知道你在门口,你的衣服裤子都已经湿透,你手臂也被划伤,和你说话你不回答,也许你是醉了,也许只是装的。为你换了衣服,你却一直待在我的房间不肯走,没办法,陪你呆了一夜。你回家之后,又来到我的房间,你说这次你不再用我家人的生命威胁我,然后匆匆跑下楼拿着一把菜刀上来,一边说我不和你在一起就死在我家,一边用刀在肚子上割,本来睡意正浓却被你吓得赶紧下床抢刀,你突然下跪头磕得砰砰响,说你爱我,会永远对我好,会让我幸福,关于以前说了很多让人无法相信的借口,你的额头已是血迹斑斑,我死也不从,你曾经那么伤我,让我一个人在夜深人静无人的街上一个人走,让我在人群无法自己的痛哭,让我整夜整夜的无法入眠,这些痛叫我如何忘记?你跪在妈妈的面前说以前是你错了,重复着说会对我好,你打电话给我爸给我娘说过去都是你的错,说很多很多,所有人都在劝我适当点就算了,可是没有人会明白,因为你我曾经有多痛。

他不让我和你联系,而你不让我和他在一起,最终我唯有选择自己。不要你,不要他。爱情本来就不再是心中的信仰,跟谁在一起都一样。你每天起床就来到我的床边守着我醒来,总能在醒来的第一眼就能看见你,我说你别来了,我不想你的出现成为我生活中的一种习惯,而你却说你就是要成为我的习惯,你说你会一直都在。我去哪你就去哪,有那么一瞬间我就相信了你说的话,相信你会爱我,一直,永远。然后我们真的就和好了,我恨自己是心软的动物,我恨自己为什么不记仇,我恨自己为什么还是会原谅你,而这一切现在都已经不再重要。我曾以为因为尝过失去的痛,所以会明白珍惜的道理。而后来的我们在争吵时候依然是那样的歇斯底里。我们都有了自己的工作,我们都是老师,当老师一直都是你的梦想,如今毕业一年的你终于如愿以偿,而我虽然读师范大学毕业,却不喜欢当老师,也许是当了太久的学生,也许我只是不甘于平凡。只做了一个星期的老师,而在学校和学生们相处的那五天至今我都无法忘怀,学校的那一片宁静,站在讲台时竭尽全力的每一次,学生稚气的脸庞以及那一声问好和九十度的鞠躬,就算是调皮的捣蛋的,共同相处的点点滴滴汇成了我毕业之后最难以忘怀的人生经历之一,我多想他们有一天能成材,走出大山,实现自己的梦想,拥有自己的幸福……那些天的我感觉忙得不可开交,可是我不觉得累,却让我暂时的忘了你,只是在晚上拿起电话时才会知道你打来的有多少个未接,然后躲在被窝里说今天都干了什么……我想我会是个好老师,只是后来的我选择了大多数人认为更好的职业,到现在还能收到学生发来的短信,给只做了他们5天老师的我,其中滋味难以言表,有感动但更多的是痛。

我总是这样的人,好了伤疤忘了疼。我们开始像最初的我们一样,甜蜜、幸福。你又像从前的一样的温柔、体贴,对我所有一切都照顾得十分周到,还好我们没有错过,我常常这样想着。我们又像从前一样的牵手逛街,在黑暗无人的巷道里拥抱接吻,哈哈,我们肆意的爱着,相信所有人都能感觉到我们在相爱,深爱。十月发生的事,我都已经不好意思写出来了,哎……让过去过去吧,但愿值得。我们又开始一个星期见一次的日子了,你每个星期天都要从家坐车去你上课的学校,而我在家等通知上班,每次你走都那么的不舍,可是我想你也是很难过的吧,那里又冷,没有家人,没有朋友,没有菜卖,生活极其不便,一切都要重新开始,多不舍得你一个人。我去陪过你三次,可是每次都是不欢而散,非常不愉快的回忆,你背弃了你一个个对我信誓旦旦的承诺,你说你不再玩游戏,可是你一直都在玩;你说你不再抽烟,可烟蒂已是满满的一瓶,你说你不会再让我生气难过,但是你却放任我在一旁哭,砍坏了我的裤子和你送我的戒指,让我半夜一个人在人生地不熟的路上无处可去,我想从那时开始我们之间就有一个破坏的种子在日益成长吧,可是为什么你是这样不守信用的人,做不到又为何要承诺?

之后的事未完待续,之后,我还会告诉你 告诉你之后的我们……


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